用心體現生活感悟

 2024.01.06，我的第一場現場演唱會。 選擇五月天作為起手式，很大一部份來自於朋友們間口耳相傳，說人生一定要看過一次、不看會後悔，我也就這麼膚淺的把這樣的第一次留給五月天的25週年巡迴《回到那一天》。 老實說，我並不是個專業的五迷，印象裡他們的名字出現在我的國小五年級，班上一位同學是他們的粉絲，常常聽他說這個團體有多厲害、唱歌有多好聽，作為專業的跟風仔，我也就跟著一起關注著，只是內心沒有什麼太大的共鳴。 後來的生活裡，五月天的歌對我來說就是排行榜或者洗腦音樂，從〈垃圾車〉到〈知足〉、再從〈最重要的小事〉到〈突然好想你〉，最後是在高中的畢業典禮上聽到了〈乾杯〉，用他們的歌聲陪伴自己走出校園；而第一首讓自己認真背了歌詞的〈笑忘歌〉，寫著想要一笑置之的灑脫、卻又困在哭笑不得的年少情緒裡，青春如詩，內心有不少想像都透過他們的歌聲重生、緊接著綻放成自己的顏色，然後在成年後平靜的某些時刻裡，提醒自己也曾有過那樣豐富的心情。 2020年公司的尾牙上，只記得舞台上的阿信離自己好近、我還可以看到瑪莎、怪獸、石頭的手指在吉他的靶位上來回舞動、以及冠佑的鼓棒此起彼落，敲響的是那些熟悉的節奏、奔放的是滿場熱情；金黃色的彩帶灑落的那瞬間，雞皮疙瘩爬滿全身，原來長大後的我，沒有忘記什麼是青春。 如果要回到那一天 可能是剛拿到書包和黃色小帽子的天真 可能是拿著法國號站在樓頂的驕傲 可能是穿上紫色制服追著公車的青春 可能是換了畢業袍抱著論文的成長 可能是踩著婚鞋挽著另一伴的幸福 可能是，哪一天？ 原來他們說的值得，不只是舞台設備所帶來的震撼，更是透過五月天的音樂和主題橋段，讓自己回到，某一個深刻的瞬間；人生有歡笑、有淚水，但 這一生志願只要平凡快樂，誰說這樣不偉大呢？ —— 僅此筆記，謝謝5525五月天、帶我再一次體驗青春

5月開始，在早晨上班前常去的咖啡廳，意外的開啟想要改變自己的決心。今年是2字頭的最後一年，細數開始工作的這幾年間、里程碑上都寫了些什麼；除了當科技跳跳兔、寫下了給老爺的終生契約， 我，還做了什麼？ 翻看著相簿、工作筆記、斷斷續續的日誌、停滯很久很久的部落格，好像很多東西都被按了暫停鍵，等在自己的某個心血來潮、然後就沒了下文。 10年後的我回顧這一段混亂的日子，會怎麼想？研究所畢業找到工作後，頓時失去了一直以來的目標，從學生變成社會人士，沒了考試、沒有畢業門檻，除了每個月刷刷薪資戶看看還剩多少錢，好像喪失了一點什麼，說不上來，但我很討厭這種感覺。 而開始工作後才意識到自己的脾氣如此暴躁和起伏不定，可能為了老闆的一句話、一份不完美的實驗結果而感到生氣和焦慮，面對這樣的壓力和窘境，我用與過往一樣的方式不讓自己溺斃在情緒裡，但緊抓著家人或摯友們一直抱怨生活，反而讓自己更不快樂。 那時遇上了現在工作入職以來最爆炸的時期，合作對象毫無溝通能力、態度強硬也不願傾聽，無意間在咖啡廳撈起了商業談判課的那本書，每天半個小時，用了兩週把它瀏覽完，然後換了下一本、又一本、再一本… 最後開啟博客來挑選對自己有幫助的主題，用Notion建立了一個專屬自己的圖書館，每當那些負面的情緒又要襲來時，就打開這些筆記和心得沈澱一番。 兩個半月後的今天，我有意識地察覺到這些情緒不再是黑洞。我開始能幫自己按個暫停鍵，先深呼吸兩口再解決眼前的難題；我開始能思索與分析造成情緒的原因、以及往後該怎麼應對可以更圓滿，而不是一眛的抱怨。 我想把這件事情記錄在人生的里程碑上，提醒自己這一點小小、但是好有幫助的改變，希望這是成長的開始，也很謝謝耐心看到這邊的你/妳，參與了這份微小的喜悅。 願我能永遠為周遭所愛的人們，帶來一份溫暖的幸福和快樂。 —— 2023.08.16 僅此感謝堅持到現在的自己

事隔兩年，我仍沒有機會到訪外公沉睡的墓園，僅希望以此文章提醒自己與您過去的種種記憶，應付那些總在毫無防備時席捲的懷念。   2021.04.07 23:30分，聽說我掛下電話後您深吸了一大口氣，平靜了。 生活了近百年是什麼感覺？走經國共內戰、逃難到台灣、228事件、戒嚴與白色恐怖... 家鄉就在似遠非遠的對岸，確實隔數十年後才開放返鄉，又是什麼感受？每年的清明您念起奶奶，面對老伴離世20年，您曾感到寂寞嗎？ 忘記從何時開始您就未再提筆振書，家中佛桌上擺著的是您予以大家紀念、用毛筆一字字抄寫的心經，即使您虔信真主阿拉。 外公親手寫的心經。 我們與穆斯林 伊斯蘭教，又為大家所熟悉的回教，信徒被稱為穆斯林，而我的外公因為家族傳統，自小就篤信伊斯蘭教，在台灣主流的環境與文化之下算是少數的信仰，不能吃任何和豬肉相關的食物也成為了我自小對伊斯蘭教唯一的印象；伊斯蘭教也是個溫暖而且具有凝聚力的宗教，而堅守自律，是教徒們唯一信仰阿拉帶來的教義，非常符合爺爺的作風與個性。 嚴謹的穆斯林們對食材也有一定的規範，葷食都需要經過一定的儀式和流程才能烹煮與使用，可蘭經文其實聽起來也滿能讓人平靜的，和大部分宗教一樣都是希望給予人們心靈上的寄托、要人向善。 從小跟媽媽回娘家，多少都會接觸一些回教的禮儀和教義，而家裡也處於極為開放的狀態，想的到的信仰基本上都出現了，家族可以說是宗教大熔爐，對跟隨爸媽信仰佛教的我來說，是件非常有趣的事情。 回教的葬禮十分簡潔迅速，阿拉是伊斯蘭教唯一真主，也掌管了死後的判決與復活，透過先知穆罕默德傳達了「速葬為貴」的理念，因此在人歸真(逝世)後的24小時之內必須下葬。確認外公歸真後，便交由回教協會的人進行了祈福與誦經的儀式，並送往清真寺進行沐浴後、用白布包裹全身，然後直送往回教墓園下葬，據悉整個流程不到30分鐘就結束了；而伊斯蘭教的棺木為有墓碑，也不像台灣傳統席蘇需要掃墓、捻香，僅是去瞻仰時幫棺木澆澆水，簡單清潔。 被迫包裹著刻板印象的善良與堅持 基於過去的一些經歷，我身邊不乏篤信伊斯蘭教的朋友，多數是來自中東與非洲一帶，還受邀參加了開齋節、也看過他們需要朝拜麥加的一些小道具(毯子、男生需要帶白色的圓帽)，我與朋友們之間也十分尊重彼此因為不同宗教而擁有的堅持與執著。 與諸多穆斯林相處下來，他們讓我感受到發自內心的溫暖與善良，我也曾經問過這些穆斯林對於恐怖組織、...

 2020年8月，美國發布消息告知世界大眾，微信(WeChat)將不得與任何美國個體發生交易往來，這個在華人圈廣為流行的通訊軟體，正式遭受了美國官方的限制。 同一時間，美國也提出了 The Clean Network program，意旨在互聯網的範疇內，「清理」(clean)不被信任的中國企業；而這一個計劃影響更為廣大，不僅僅是騰訊旗下的微信，更涵蓋華為、阿里巴巴、百度、中國電信...等，如此針對性的計劃，使得在美國當地營運的這些中國供應商必須面對窘迫的困境。 微信的流行風潮，在台灣業界亦為廣泛，由於它便利於支付轉帳、網路交易、親友聯繫等等，微信不僅是單純的聊天軟體，它更是維繫散落在世界各地人群的管道(對於中國人而言)。也因為美國投下了這枚禁止的震撼彈，使得許多用戶感到震驚與不失所措，在一個如此自由開放的國家，居然也端出了這樣封閉的政策。這樣的舉動引起兩派人馬論點上的交戰，有人認為這是在保護美國人的個資安全，但相反地，有人認為這和中國境內禁止使用Facebook和Instegram一樣，剝奪了用戶自由；多數面臨被禁止的微信用戶最擔憂的是：他們即將要和親友斷連、中美關係是否因為此一舉動加速惡化。 而微信在美國的斷訊並非前例，在中印邊境爆發衝突開始，印度政府亦對中國許多應用程式開始防範、嚴禁境內人民使用這些來自中國的「不歡迎軟體」。 ======= 面對人口最多的印度與世界強國之一的美國接連封殺自家軟體與公司，中國官方當然強烈譴責，只是在國際官方的相互交戰之下，上億的用戶該如何因應這個計畫儼然成為刻不容緩的議題。 這樣的一場「通訊戰爭」，對於生在台灣的我們有何影響和需要關注的關鍵？

「欸，為什麼我明明就可以跟妳聊到沒自我，我卻在她面前語塞啊？」 「明明我就跟○○○聊得很自在，為什麼在男神面前我卻連最基本的問候都覺得尷尬？」 這是小菜鳥從學生時期一直到出了社會、與友人們聊天時候很常收到的一句話，其實觀察討論這麼多例子，我發現一個很關鍵的因素： 自信 。 許多很優秀的朋友，一直以來身邊的那個位置都是空著的；而越到所謂適婚年齡，有的人依然老神在在，滿足而且享受現在的生活，也有越來越多人不免開始著急，尤其是所謂母胎單身的人，對於自己的可能的缺點無限放大，漸漸地也就找不到自己的優點了。 心中有什麼，你將會看見什麼。 學習過程中的自信幫助我們將眼下的學科打下基礎，工作中培養的自信幫我們度過重重壓力與難關，那感情呢？ 自信從哪裡來 學長V喝了一大口無糖青茶，在我面前又嘆了一口氣，這是他準備自己一個人度過的第27個情人節，近幾年來他越感厭世，暖男與好人這兩個稱號一路跟到了出社會工作，不免開始鑽起了牛角尖。 自信個很空泛的詞彙，究竟怎麼的量尺和分數才能叫做 有自信 又因人而異，但轉向思考一下：我們又何必處處討人歡心？其實自信的培養，最簡單的方式就是先 認同並喜歡這樣的自己 ，世界上將近80億人口，不可能迎合所有人的喜好而改變自己，認同自我的優點就是一種很直接的做法。 「我也沒有不喜歡現在的自己啊。」學長V無奈的笑了一下， 「那就變得比現在更好、讓自己更喜歡自己。」 出社會這一年的期間，遇見了各個年齡層的朋友同事，而那些三十出頭、還未有家庭或孩子的男女，總是一群人之中最能吸引我目光的族群，他們擁有一套自己的生活風格，在紛亂的日程裡總是有條不紊，談吐之間能發現他們可能對於某幾件事情有著獨到的見解，比方說業餘的攝影、或者曾經是一位背包課等等，這些特殊的經驗或興趣都讓他們顯得與眾不同。 我想強調的是，在成為一個有自信的人之前，需要踏出舒適圈去嘗試各種可能，在過程中能夠對自己有更進一步的了解，才知道怎樣凸顯個人魅力，也說不一定能認識志同道合的夥伴。 學會和自己相處 成長的過程最是孤獨，而「獨處」也成為一門有趣的學問。 身邊的朋友曾向小菜鳥傾訴，說自己按捺不住孤單的感覺、總是想要有人陪伴，好像獨處是種濤天大罪一般。是的，當街上人潮來往、路人有說有笑，總讓自己確隻身一人時備感心酸；有時獨自前往餐廳用餐，卻發現店員用詫...

2020.02.01 恐怖的數字出現了， 人生很少因為體重和體脂肪這件事情感到震撼難過， 進入了四捨五入就算三十歲的階段， 壓力與健康的不平衡讓月來越多小毛病一一浮現， 就像擾人的果蠅揮之不去... 我只好痛下決心，花了曾以為最不可能花的錢，來到健身中心報到... 〔生理數據紀錄〕 體重：62.2 kg 體脂肪：33.5 % 骨骼肌率：25 % 2020.02.08 健身期滿一周，平時不怎麼運動的我、默默地上完了五次教練全程緊盯的訓練課程， 接著就得靠意志力鞭策自己了， 這一周先從運動的頻率和習慣開始養成， 也慢慢提升自己平日的喝水量， 從一天不到1000 cc，現在慢慢拉到1500 cc； 鹿男說為了獎勵我這麼認真，周末的休息日還是帶我破了戒， 吃了一頓美味的美式午餐犒賞我， 「畢竟你也吃了三個晚上的沙拉當晚餐。」 他在我猶豫到底要不要咬下那口麵包前這麼說著。 2020.02.22 健身邁入第三周，感覺自己的體力有比以前好一些， 早餐依舊讓自己吃的很飽很滿足， 開始進入午餐的控制，剛好公司有提供溫沙拉輕食餐， 分量與價格有點讓人不敢恭維， 但也還算是個好選擇，畢竟天天喝無糖燕麥配牛奶也不是很健康， 多補充點蔬菜是好事。 每日喝水量拉升到至少1800 cc， 戒掉了手搖杯和微糖的飲料， 只有巧克力和拿鐵是戒不掉的小確幸， 但從每天都吃減量到每周只能有三天。 難得鹿男有想吃的餐廳，遇上周末當然就小小的放縱了一下， 畢竟， 健身就是想要吃不胖。 2020.03.09 晚餐新增了水果搭配無糖希臘優格佐一把堅果的選項， 不是很餓或者天氣回溫的季節很適合當作輕食， 偶爾煮一碗味噌魚湯和鹿男一起享用。 一個月後，我帶著忐忑的心情來到健身房的量測儀器前報到， 很害怕自己這段時間的努力其實一點效果都沒有， 還放縱了這麼多次去吃美食，著實罪惡感滿滿。 教練記錄下我的數據， 「嗯，下個月也要努力唷！請再多喝一點水！」 〔生理數據紀錄〕 體重：60.3 kg 體脂肪：31.2 % 骨骼肌率：25.9 % 2020.03.17 原定昨天應該要去運動的， 但有些事情一定得處理就耽擱了行程， 以前的話鐵定會覺得賺到一天不需要流汗， 現在反而覺得渾身不對...

人們總是因為生理時鐘的周期有著情緒起伏，在生活中遇到迷惘或者需要抉擇的時刻更是，小菜鳥在許多階段的轉變也時常陷入低潮，好比前一陣子在《 被數字追著跑的生活 》中抒發了情緒，感謝好友的一語道破，讓我用「 珍惜自己所擁有的 」結論終結了這個沮喪，負能量釋放完也就這樣釋了懷。 最近幾位身邊的朋友也在面對內心的困惑與不安，小菜鳥發現自己除了傾聽、也用著一貫的思維模式在與朋友們一步一步討論，希望能藉由這樣的方式解開大家的難題；我亦搜尋了一下相關的資料，發現這樣的思維邏輯與Gibbs所提出的 六階段反思循環 雷同，藉由這篇文章與下面一個例子，與大家分享這樣的過程，更希望對各位讀者朋友們有所幫助。 情境：朋友F好不容易爭取到了出國交換的機會，但同時有兩個截然不同的學校都很吸引他。 最簡單的方式，我請他拿了一張紙，把交換學生這件事情的預想過程和目標、按順序條列了對自己最重要的10點。再來，將這兩個學校預想中的好處、與能學到的事情各列出10點在另一張紙上，接著比對最重要的10點與這兩個學校的好處，可以發現其中一邊可能相符合的比較多，而符合越多的也就可以是潛意識內，與自己越相符的選項；進階一點，也可以為最重要的10點配上權重，利用計算分數的方式欄位自己多一個參考值。 雖然方法上比較粗糙，但確實也給了一個滿有趣的結果，而在條列的過程中，也不斷刺激自己去思考目標、甚至重新計畫。 最高原則：誠實面對自己 生在資訊爆炸的世代，除了面對生長的文化背景，許多傳統觀念也因為豐富的訊息而逐漸有了轉換、甚至更勝於當初的意義，許多 無形 與 變形 的壓力也隨之而來，情緒勒索的例子更多於以往，而這種種原因可能造成自己內心的困惑，更容易讓人在某些抉擇的關鍵點舉棋不定、亦有機率選擇了違背自己初衷的選項，這時，誠實面對自己的內心就顯得特別重要。 選你所愛，但很少有人能做到打從內心的愛你所選，小菜鳥看過太多人最終昧著自己的心情、選擇了一個不那麼喜歡但大多數人認同的選項，而過程中極度的不快樂、最後提前放棄了的例子。 ======= 脆弱並不可恥、困惑亦不代表自己無知，人生正是因為這些起伏而精采有趣，動人的生活亦是這樣才能雋永，期待您也與我分享自己化解困惑的方式，更祝福各位能順利地跨越每一道自己的高牆、往嚮往的生活前進。

工作一年後，最近進入一個迷惘的低潮期，並非工作不順，而是在面對生活有了另一層的感觸；開始感覺自己很少打從內心的愉快，我決定探究種種可能的原因，而種種線索的交織下，最終發現了一個很有趣的癥結： 被數字追著跑的生活。 他們說我過於浪漫、像個孩子想的太多，與其困擾自己不如現實一點好好賺錢，可當他們談起年薪多少、年紀多大、體重上升與白髮數目，我只感覺到滿滿的倦怠，為什麼生活好像只剩下數字才足以衡量品質水準？難不成沒有別的指標可以評斷自己在生活而非生存？ 讀到這裡，你可能會告訴我別在意他人的想法，做自己就對了，但當過多的期待與聲音充斥在日常周遭，著實很難讓人不去在意這些。 我不快樂， 當他們有意無意地問起現在的薪水，說著對我有信心一定很快可以超過門檻，卻不去探究時代的變化不可同日而語，你們舉出的正面例子只是這個世代裡1%不到的人； 我不快樂， 當他們說起哪個親戚的誰娶了妻嫁了人，幾歲生小孩才比較有體力應付，卻沒有想過這種事情並不是我想就可以一蹴可及，都說戀愛是兩個人的事、婚姻是兩家人的事，如果這麼簡單那台灣的離婚率絕對不會快3%； 我不快樂， 當我努力的健身想要調整健康，卻總是在問體重多少、還要瘦幾公斤才比較好看，卻沒有在意是否長了肌肉、是否從常常失眠恢復成過往的一覺到天亮； 我不快樂， 因為生活被量化成了各種指標，而我也這樣追逐與被追逐了起來。 ======= 很難得的釋放了負面能量，就當作記錄自己的成長歷程，或許看著這段文字的你跟我有一樣的困擾，歡迎一起討論如何調適，更期待未來的自己能為現在的我解開困惑。 —— 2020.03.02   隨手

之前以小菜鳥的經驗分享過《 經驗分享：擁有不同的大學四年 》以及《 經驗分享：走到學生身分的最後，升學？工作？ 》，得到不少迴響與共鳴，最近偶然在跟學弟妹們聊起初入社會的生活，大家喜歡問的幾個問題除了在哪裡工作、做怎樣的內容之外(當然不免俗會問到福利待遇，不過不是本篇的重點...)，最常收到的就是想知道校園與職場之間的鴻溝有多大，也就生出了這篇分享主題：Mind the gap between campus and society。 書到用時方恨少？到了用時書無效？ 「學姊，去職場聽說都要重新學起，是真的嗎？」 大家最關切的議題不外乎就是在學校學了這麼久的知識，到了職場能用到的究竟有多少？大概... 10% 吧(欸!!!)，開玩笑的，我認為這個問題要分成兩個漸進式的層面討論：踏入的產業以及自己的心態。 產業層面 與高中考大學時一樣，許多理工組的同學會選擇跨組考試，轉往不同的跑道尋求自己的方向，假設是從工程領域跨越到設計產業，想當然在課綱中的工程數學或者機率用到的機會就大大減少，與自己原生科系越相近的產業或產品、所用到的學科內容重疊率也就越高，但我猜大家更急切關注的是，如果自己已經選擇了認知內的相關產業，那到底所學是否足夠呢？ 心態層面 毫不諱言，2019年第一季末我開始了人生的第一份工作，在一家極具規模的面板代工公司做起了RD，菜到生蟲的我，進去後發現工作所需要具備的基本常識對我而言已是陌生人，好多前輩們口中每天出現的專有名詞我只是聽過、在課本中看過，更不要說這些東西用在哪、怎麼用、問題是什麼。 度過了慌亂的第二周後，我只告訴自己：硬著頭皮，我也要學會一點什麼。我開始抱著筆記本到處問問題，每天抄幾個新名詞回家後瘋狂問Google，隔天再拿著筆記去問同事；一直都是研究室同屆裡編寫程式最弱的我，每天被強迫著從幾千萬行的專案裡、學著怎麼尋找bug和解決他們。日子就這樣過了三個月，第一道門檻就這樣硬生生給我踩了過去，只是越深陷其中越讓我慌亂，每天晚上闔眼前我總是在思索：這好像跟我所想的不太一樣。 終於我給自己下了一個底線：最遲一年，一定要走回自己理想的道路上。2019年的第三季，我換了東家，踏出了自己從大學開始一直生活的城市，帶著自己的滿腔熱血與理想來到這個風城。而這一次我用著一位前輩說的話激勵自己： 做什麼要像什麼 。新的工...

在這所大學待滿第六年，除了博士以外我大概是最資深的學生，隨著時間的推演再加上新生入學的季節再次來臨，可愛的學弟妹們也越來越多。記得那年還在系學會擔任職掌，我們舉辦了一系列的訓練活動給系會中的成員，而其中一項反思我是這樣問大家： 「有什麼事情，是你在大學期間才可以學到的？」 前好一陣子分享過《 經驗分享：走到學生身分的最後，升學？工作？ 》 (請點文字連結) ，現在讓我們來談談，大學只有短短四年，我能學到甚麼？要怎樣把握這段時間、讓自己和別人有所不同？ 認清目標，不要害怕嘗試新鮮的事物。 「學姊，我想去打工耶！可是會不會很浪費時間？」 「學姊，我想去實習看看，可是我現在什麼都不會耶...」 「學姊，我想去交換學生耶！可是我語言能力不好，而且要一個人去有點害怕...」 許多學弟妹常常提出這樣的疑問，而我總是會先反問： 為什麼你想這麼做？ 好不容易擺脫高中按表操課的死鬥模式，上大學後離開家鄉來到外地求學，時間自主、經濟自導的狀況下，有越來越多元的「生活體驗」，沒有什麼選項是絕對的好壞，更重要的是自己要很清楚這個選擇的目的和初衷；確認目標後，則一步一步擬定計畫實踐。 ******* 小菜鳥有位勇者朋友，打自高中時期就想要讀電機系，但後來升學考試失利，就只得先填了前段國立大學的管理相關學科。但她沒有因此放棄過想要讀電機的念頭，發現學校能提供相關管道後，她便投入了跨校雙主修的行列；過程雖然辛苦而且吃力，除了原始校系的畢業門檻、雙主修電機的學科條件更需兼顧，但她勇於嘗試這樣的挑戰，最終也順利完成學業畢業，擁有了一段超群的經驗。 試想理工與管理的學習內容大相逕庭，既是新鮮的事物、更是一大挑戰，而這位勇者非常清楚自己想要的目標，就是完成電機系的學分並拿到學位，她的大學生活就比起其他人更精彩充實許多。 ******* V是小我一屆的學弟，是個很有自己想法的人，一直有雙主修念頭的他在因緣際會之下，在他大二那年，先申請到了歐洲交換學生一年，在當地他發現學校的風氣與學習環境更符合自己的理想，便毅然決然地留在當地進修，直到今日他也專攻於當地的研究所；曾經和V聊過好幾次，雖說這樣的抉擇非常的大膽而且辛苦，畢竟語言條件以及生活習慣都和台灣截然不同，但他認為自己這樣的嘗試反而讓自己更快樂。 在那樣還未滿20歲的年紀，隻身前往一個陌生的城市...

圖文不符的法國小宿舍天空 在升格為學姐後(真不願意承認)，我常常收到學弟妹們的各種困惑，不管是剛上大學要怎麼樣設定目標、選課選組選教授、又或者是對於自己的未來的方向該如何抉擇等，而在這個研究所甄試的季節，最常收到的問題就是： 學姐，我應該要念研究所嗎？ 回想起自己決定要不要讀研的過程，受了家庭教育以及價值觀的影響、再加上姊姊的豐富閱歷，我大概在大一剛入學就開始思考、更決定了自己要讀研究所這件事情，但也是直到甄試前夕、託指導教授的福，我才開始明白攻讀研究所的核心價值與意義，想利用這篇文章與還在迷網的各位分享自己的心路歷程。 一、讀研究所的動機？興趣？還是浪費生命？ 很多人看見身邊的同儕不管是因為甄試而努力做專題、或者為了要考試而進了補習班，因為大家都在準備，所以我也得跟上腳步一起準備，但這樣隨性的跟風往往最後還是迷惘。 認清一個問題： 為什麼有想要讀研究所的念頭？ 我要很慎重的提醒各位，讀研究所再也不像過去大學或高中的模式，老師指定了教科書、發了幾張教材、準備期中考與期末考就順利拿到文憑，研究所講求學以致用，課程往往學習的有限，而課餘時間得自動自發地吸取新知才能應付各種挑戰；學習的途徑再也不是只有課堂內容與課後的作業，指導教授可能會要求完成某項與課程完全無關的計畫、某個壓力繁重的產學案，甚至要求自己提案投稿、參加各類競賽與年度國際會議，更無須提及身後那些可能需要救援的專題生們所提出的疑難雜症，他們的專題核心還不見得是你所熟悉的領域。 其次，不少人早在大學期間就認為自己所讀的科系並不能引起自己的興趣，或是在研究畢業專題的過程中找不到成就，想像一下接下來的兩年，得做自己不那麼有興趣(甚是是討厭)的事情，你能接受嗎？ 或許你會問我對本科就這麼有熱忱嗎？我可以很肯定的回答你：並不完全，不喜歡但我也不討厭，但我想要給自己一個這樣的挑戰、嘗試著在這兩年終讓自己的研究受到學術單位的肯定、甚至讓自己在國際會議上發表論文，設定好每個階段性的目標並努力完成，才不會平白浪費這兩年的時間。 在研究所會面臨到各種進度壓迫與突發狀況，研究生不再只是單純照顧好自己的學生身分、更需要用自己所能來維持整間研究室的運轉，這是我的研究室生活，你也能接受嗎？ 二、選校？選教授？ 生活就是要不停的挑戰才得以超越現在的自己，當你一旦決定...